- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее!
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она
упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в
пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за
ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
МОЛОЧНИК. Ты доливал сегодня воду в молоко?
НОВЫЙ ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр.
МОЛОЧНИК. Разве ты не знаешь, что это безнравственно?
ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр, но вы же сами сказали...
МОЛОЧНИК. Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом
уже добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить,
что не разбавляем молоко водой.
- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь
об этопм, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...
Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили на партию в
бридж.
- Срочный вызов, - объяснил врач, повесив трубку.
- Что-то очень серьезное? - спросила обеспокоенная молодая жена,
увидев, что муж спешно одевается.
- Да, чрезвычайно! Три врача уже там!
В зоомагазине.
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же
состоянии, в каком он был до моего приезда.
|
